Dowcipy

cirkle

siedzi facet na kanapie słyszy jak cos za oknem hałasuje otwiera patrzy a tam rdza parapet wpier....

Poszło dwoch żydow na lody
jeden dostał kulkę a drugi z automatu

siedzi facet i slyszu dudnienie za oknem,otwiera okno a tam droga biegnie przez las..

idzie sobie chlopczyk przez las, zmeczyl sie i pobiegl..

- Panie doktorze, zupełnie nie trawię.
- Jak to?
- No tak, zjem chleb, sram chlebem, zjem jajecznice, sram jajecznice
- a czym chciałby pan srać ??!
- no jak to czym, gównem !!!
- to jedz pan gówno

Idzie dwoch Etiopczykow pustynia i jeden mowi do drugiego
-Ej,srac mi sie chce !
-Nie szpanuj co

-Nie dostaniesz ani kropelki
Ania Kropelka

cirkle

Syn do ojca:
-Całowałem się z dziewczyną !!
-Tak?! I co mówiła ??
-Nie wiem, bo mi nogami uszy zasłoniła

Wszedł murzyn do kopalni i tyle go widzieli.

- Mamo, mamo mam już 16 lat, moge założyć stanik?!
- Oj, nie zawracaj teraz mamie głowy Andrzejku.

przychodzi siostra zakonna do ginekologa i mówi: panie doktorze, mam problem bo z mojej ci*ki cały czas wyciągam znaczki pocztowe.
ginekolog sie na nią spojżał, zdziwił i zaczął badać. Siostra rozłożyła się na odpowiednim sprzęcie a ginekolog po zbadaniu powiedział:
Proszę siostry, to nie są znaczki pocztowe
siostra:nie?
ginekolog: nie, to są naklejki od banana

przychodzi mucha do baru i mowi:poprosze kupe!
kelner: co??
mucha: GÓWNO!!

Idzie sobie facet i nagle słyszy jakieś odgłosy z kabiny w łazience. Wchodzi, otwiera kabinę, a tam czysty przypadek!!!

profesor_dziemidok

- Ludzie! Oderwijcie się od tego komputera, tam też jest świat, ptaszki ćwierkające, piwo, dziewczyny...
- Gdzie? Za firewall`em?

cirkle

i piszcie dowcipy tez

da_vinci

Spotyka się dwóch kumpli.
- Kto Ci podbił oko?
- Żona kurczakiem.
- Jak to?
- No otworzyła lodówkę, schyliła się po kurczaka a ja ją wtedy od tyłu. A ona odwróciła się i mnie walnęła tym kurczakiem.
- To ona nie lubi od tyłu?
- Lubi, ale nie w TESCO.

Idzie 2 kolesi przez polane.Jeden pyta drugiego:
-Widzisz to drzewo?
-Widze.
-Pod nim pierwszy raz uprawialem sex...
-Wow...
-Nagle zobaczylem, ze nad nami stoi jej matka i sie patrzy na nas...-
-I co powiedziala?
-Meeeeeee.......

- Dlaczego Kobiety się rano przeciągają po przebudzeniu?
- Bo się nie mogą rano po jajkach podrapać!

Noc. Łożko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyć ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!

Idą dwie kobiety do ginekologa. Matka i córka. Wchodzą do gabinetu na co lekarz zwraca się do młodszej:
-Proszę się rozebrać.
Na to matka mówi:
-Ale to ja przyszłam na badanie!
-Aha(z rezygnacją). Więc prosze wyciągnąć język.

leyla93

wychodzi wieśniak z hotelu, oddając klucze mówi do portiera
- Zasłałem łóżu
- To dobrze- porteie na to
- Nie bałdzo- mówi wieśniak

Czy ktos to zrozumiał??

marfuszka

Przybiega zrozpaczona pielęgniarka do lekarza i mówi:

- ten symulant z pod czwórki włażnie zmarł!!!!!
a lekarz na to

- nie, tym razme to już przesadził!

magda1087

Przychodzi baba do lekarza a tam... strajk Laughing

leyla93

2 blondynki leca samolotem do Turcji, zamiast usiąść w 2 klasie zajęły miejsca w pierwszej. Przychodzi do nich stiuardessa i mówi, żeby sie przesiadły, bo pomyliły klasę. Nic do nich nie dociera, przychodzi do nich juz prawie cała obsługa, ale słowa nikogo do nich nie docierają, az w koncu przychodzi sam pilot i szepta im cos do ucha, one grzecznie odchodzą i przxesiadają sie na swoje miejsca. Zdziwiona obsługa pyta,
- Co Pan im powiedział
- Ze na tych siedzeniach nie doleca do Turcji tylko do Meksyku. :

marfuszka

stoi "księżniczka ulicy"(prostytutka) przy E 7 i czeka nagle widzi to ksiądz podjeżdża swoją bryką i mówi:
- Oj ty biedna zbłądziłaś. A ona na to:
- A to nie siódemka ?

Kasztelan Oi!

Akcja dzieje się w Oświęcimiu: apel poranny
SSman krzyczy: Polacy na roboty, a Żydzi na dyskotekę
Żydzi: huraaaaaaaa, a kto będzie grał?
a SSman: Hans na CKMie

Error

Kasztelan Oi!

może to!

WTC, 11.09.2001, godz. 8:00...
Dwóch kolesi stoi przed windą, jeden pyta drugiego:
-Przepraszam, czy czeka Pan na windę?
-Nie k***a!! Na samolot..!

ten kawał mnie rozpier......

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał

Facet z obsługi hotelowej odbiera telefon.
- Słucham?
- Two tea to room two - słyszy w odpowiedzi.
- Terefere spierdalaj gówniarzu - rzuca słuchawkę.

W Nowym Orleanie, w tramwaju siedzi Murzyn i czyta gazetę żydowską.
Współpasażer-Żyd klepie go poufale po ramieniu i mówi:
- Mało panu, że jest pan Murzynem?

Czterdziestu facetów i jedna kobieta wylądowało na bezludnej wyspie. Po tygodniu kobieta mówi:
- Dość tych świństw!
i popełnia samobójstwo.
Tydzień później mężczyźni mówią :
- Dość tych świństw!
i ją zakopują.
Po dwóch tygodniach mężczyźni mówią:
- Dość tych świństw!
i ją wykopują.

Troje dzieci zdaje egzamin, który ma zdecydować czy zostaną przepuszczone z pierwszej klasy do drugiej. Nauczyciel zaczyna je przepytywać:
- Jasiu, przeliteruj słowo: TATA.
- T-A-T-A.
- Świetnie Jasiu, zdałeś. A teraz ty Moniko, przeliteruj słowo MAMA.
- M-A-M-A.
- Świetnie Moniko, zdałaś. A teraz ty Ahmed. Przeliteruj: DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE POLSKICH PRZEPISÓW KONSTYTUCYJNYCH.

Dziś to na tyle!

Babciu widzialas moje tabletki? byly oznaczone LSD.
- Pierdolic tabletki, widziales k***a smoka w kuchni? Laughing

cirkle

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi:
- Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku?
- Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś!
- Nie wierzysz? To założymy się!
Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta:
- Kaśka, umiesz mówić po francusku?
Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia:
- Łi, łi, łi!

cirkle

Dlaczego krasnoludki idąc lasem śmieją się?
Bo je mech w jaja łaskocze.
Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
Jak najdłuższe.
W ilu wypadkach można pić wódkę?
W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma
Dlaczego wygoniono garbatego z basenu?- Bo straszył ludzi udając rekina.
Po co słoń ma trąbę ? - Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał...

o czym poznać rosyjskiego sportowca? - Dłubie w nosie oszczepem...

Jak się nazywają ludzie mieszkający ze zwierzątkami?- Gucwinscy.
Czym się rożni długopis od trumny?- Wkładem.
Dżdżownic do narzeczonej
- Jeśli za mnie nie wyjdziesz, rzucę się pod kurę!
Słonia obleciały komary. On chcąc się uwolnić wlazł do rzeki. Wszystkie komary poleciały do góry, poza jednym.
Nagle słychać z góry głos (do komara ) : " Edek utop sk...syna!"