Dowcipy

Kasztelan Oi!

Nie ma na forum takiego czegoś, To ja zaczynam:
Sopot...
Mandaryna właśnie zakończyła śpiewanie wycie. publika szaleje:
-Jeszcze raz,jeszcze raz ,jeszcze raz!!!
Więc zaśpiewała, skończyła, a publika : jeszcze raz! No i tak trzeci, czwarty piąty ...dziewiąty raz... W końcu już zrezygnowana mówi do publiczności.
- Kochani ale ja już nie mam siły śpiewać...
A publiczność.
-K... śpiewaj aż się nauczysz!!!

Kasztelan Oi!

To pewnie znacie:

Hrabia w hotelu schodzi rano do recepcji.
- Zasłałem całe łóżko.
- To bardzo dobrze panie hrabio
- Nie bałdzo... nie bałdzo...

To też:

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu,
że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej d... do pracy...

Kasztelan Oi!

Dawać kawały ponuraki!!!

Stare, ale śmieszne w dalszym ciągu:

Żona prosi meża:
- idz do sklepu i kup pięć bułek.
- ale jak ja mam to wszystko zapamiętać...?
- hmmm......idź i pamietaj ze masz kupić tyle bułek ile razy sie dzis kochaliśmy...
- Świetny pomysł
Maż wchodzi do sklepu i od razu zaczyna sobie przypominać
- poproszę 5 buł.....eeee nie! poprosze 3 bułki, loda i kakao...

W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
Jasiu - Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł

Czerwony Kapturek do babci:
- A dlaczego masz takie wielkie mięśnie??
Na to babcia:
- Bo pracowałam w biedronce!!!

Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenie się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś , Roman to przecież chłopiec!
- K..., coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Roman kończy czterdziestkę, a wszyscy w kółko: chłopiec i chłopiec!

Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
- Ale tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
- To mój! Laughing

Wojna. Las. Do pewnego oddziału partyzanckiego przyszedł Żyd i prosi o przyjęcie. Dowódca na to:
- Dobrze, ale masz tu na próbę zadanie. Weź tę paczkę ulotek propagandowych i rozprowadź w zajętym przez Niemców mieście. Masz dwa dni.
Dwa dni mijają, trzeci, piąty, w końcu po tygodniu Żyd wraca, wyjmuje ze wszystkich kieszeni pieniądze i melduje:
- Zadanie wykonane, ale bardzo proszę, nie dawajcie mi takich więcej - towar niechodliwy, a i policja gania!

Spotykają się dwa dwa dresy
i jeden do drugiego mowi
te, co robisz w sylwestra ?
- a drugi : biceps i tricceps

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

Dobra, starczy na dziś!

Hazy

chyba źle trafiłeś kasztelan Very Happy

Kasztelan Oi!

Hazy

haha BRAWO Very Happy

wchodzi facet do windy a tam schody Wink

Kasztelan Oi!

I znowu ja?

Policja złapała dwóch handlarzy narkotyków i zaprowadziła ich przed Sąd.
Sędzia do nich:
- Wiecie, co, chłopaki? Wyglądacie mi generalnie na porządnych, więc dam wam jedną szansę. Wypuszczę was, ale pod warunkiem, że przekonacie ileś osób, aby przestały brać narkotyki. No wiec już idźcie i jutro stawcie się u mnie i powiedzcie mi o swoich dokonaniach. Nazajutrz obaj przychodzą.
- No i jak? - pyta sędzia pierwszego z nich.
- No udało mi się 17 ludzi odciągnąć od narkotyków
- Oo, to nieźle, a w jaki sposób to zrobiłeś?
- No normalnie...narysowałem im dwa kolka - "O" i "o". Jedno większe, drugie mniejsze. No i wytłumaczyłem im, że to większe to jest mózg człowieka, który nie bierze, a to mniejsze to mózg człowieka, który ćpa.
- No to bardzo sprytnie. To zgodnie z umową jesteś wolny. A ty? Ilu ludzi przekonałeś? - zwraca się do drugiego
- 75 osób
- Ile?! A w jaki sposób?
- No bardzo podobnie jak kolega. Tez narysowałem im dwa kolka- "o" i "O" i powiedziałem, że to mniejsze to jest ich odbyt zanim trafią za narkotyki do pudla...

Przychodzi żyd do gazety i chce złozyć w niej nekrolog , o takiej treści "zmarła anna applebaum" , na to redaktor owej gazety odpowiada mu ,że nekrolog musi mieć co najamiej 5 słów , żyd sie chwile zastanawia i po chwili odpowiada :"zmarła anna aplebaum ,sprzedam opla"

Rozmowa kwalifikacyjna na studia prawnicze:
-Proszę pana,dlaczego chciałby pan zostać prawnikiem?
-Oj tato,nie wygłupiaj się..

Synek pyta się ojca:
Tato czy moge sobie skoczyć na bandżi?
Lepiej nie synku ty zawsze miałeś pecha do gumy

( dowcip sie powtarzał , jest wyzej dlatego zostal usuniety)

Dwóch pedałów na basenie.
Jeden do drugiego:
-Ty, jaka woda?
-Chu***a - odpowiada.
-To skacze na du..e

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie. Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można
mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się. Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach. Murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec, nie mogąc wyjść ze zdumienia, że już jest sprawny. Obok siedzi najebany koleś i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi:
- Widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....

starczy na dziś!

profesor_dziemidok

Teraz ja:

Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki:
- Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi:
- Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
Blondynka na to:
- Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

Policjant zatrzymuje blondynkę za przekroczenie prędkości i pyta ją bardzo grzecznie, aby pokazała mu prawo jazdy.
Blondynka obrażona odpowiada:
- Chciałabym, abyście lepiej ze sobą współpracowali. Nie dalej jak wczoraj jeden z was zabrał moje prawo jazdy, a już dziś

Siedzą dwie blondynki na przystanku i rozmawiają.
- Na jaki tramwaj pani czeka?
- Na dwudziestkę.
- Ale przecież dwudziestka jeździ tylko w dni świąteczne, a dziś jest wtorek.
- Ale ja mam dziś urodziny.

Kasztelan Oi!

Dobreeeeeeeeeeee! jeżeli o blondynkach to proszę:

Blondynka i brunetka w windzie, winda zatrzymuje się między piętrami.
Blondynka krzyczy: Pomocyyyyyyy, pomocyyyyyyyyy!
Brunetka do niej: może krzykniemy razem?
a blondynka: Raaazeeeeeeeeem!

Spotykają się dwie blondynki na przystanku tramwajowym.
Jedna do drugiej: na jaki numer czekasz?
Na 1-kę, a Ty?
Ja na 2-kę
Przyjechała 12-ka, wsiadły obie.

Dwie blondynki w tramwaju:
Jedna się pyta motorniczego,
Dojadę na Plac Targowy?
motorniczy: nie, nie dojedzie pani
a druga: a jaaaaaaaaa?

da_vinci

Przed sklepem z alkoholem leży facet.
- Pan pijany, czy się panu coś stało? - pyta policjant.
- Ani jedno, ani drugie. Ja tu w celach reklamowych.
Laughing

cirkle

Po ostatniej bijatyce skinów z punkami przywieziono do szpitala połamanego punka. Podchodzi do niego lekarz i mówi:
- Zegnij nogę w kolanie, młodzieńcze.
- W którą stronę, doktorku?

cirkle

Wchodza dwie starsze panie do przedzialu.Na przeciwko nich siedzi rasowy skinhead.Jedna ze staruszek popatrzyla na niego po czym mowi do drugiej,patrz Jadzia na tego biednego chlopca nie dosc ze po chemioterapi to jeszcze nosi buty ortopedyczne

cirkle

Idą dwaj skinheadzi. Mijają siostry zakonne.
Zakonnica mówi - oni chyba w życiu prysznica nie widzieli.
Na to jeden skin pyta drugiego: "Te k***a a coto je prysznic?"
- Nie wiem. jestem niewierzący

cirkle

Na ulicy spotykaja sie dwa skiny.
-Co z twoja morda?
-Nic takiego. Uderzyl w nia latajycy talerz.
-Latajacy talerz? A skad on sie wzial?
-Pojecia nie mam, skad te punki je biora...

cirkle

Idzie ulicą dwóch skinów. Butelki wódki w dłoniach, palą papierosy, do tego strasznie przeklinają. Przechodzący obok ksiądz bardzo się zbulwersował:
-Jak wam nie wstyd drogie dzieci. Zamiast pić i palić do kościoła na mszę byście przyszli, Boga o przebaczenie poprosili.
Skini zaczęli się śmiać.
- Spierdalaj dziadu!
Ksiądz cały w nerwach:
-Brudasy jedne, chciaż byście z wanny skorzystali!
Ksiądz odszedł, a jeden skin pyta drugiego:
-Ty, co to jest wanna?
-Nie wiem. Nigdy nie byłem w kościele.